Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.

—…
… показать весь текст …

В Израиле старый еврей показывает друзьям чучело попугая.
— И что, Изя, это тот самый попугай?
— Да. Тот самый, которому предложили в СССР всего два варианта эмиграции: либо тушкой, либо чучелом.
— Судя по его внешнему виду, он все-таки выбрал второй.
— Нет, он выбрал третий. Перелетел через границу, хотя его и пытались сбить войска ПВО Южного округа, потом жил долго и счастливо в нашей семье и лишь недавно умер от старости. И я сделал из него чучело.
— Зачем?
— Привезу на Родину. Там должны же наконец понять, что если предлагают на выбор несколько плохих вариантов, то надо просто включить мозг и выбрать свой. Ведь уже даже самый обычный попугай это понял…

Старый еврей, владевший антикварной лавкой в Бердичеве, решил взять помощника.
Пришел наниматься молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепочку и положил ее на подушечку из красного бархата.
— Что это?
— Зубочистка мадам Помпадур.
— Верно, завтра приходи с утра.

В инфекционном отделении умирает старый еврей.
Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: «Сын мой, я отпускаю твои грехи… и т. д… «Тогда этот еврей говорит попу: «Когда я умру, зайди ко мне домой. Там справа, за занавеской есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!!

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете.
Адвокат подумал, что еврей, похоже, лох, и адвокат спросил его, не хочет ли он поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия.
— Я задам Вам вопрос и если Вы не сможете ответить, Вы мне даете 5 долларов. Затем Вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я Вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился иг…
… показать весь текст …

Не оставлю ни камня на камне, ни капли на корочке губ.
Уходя, все пожитки сложу, до последней, как старый еврей:
Фотографии с пылью каминной, подарки от наших друзей,
Миллион хоум-видео, где двое чокнутых любят и лгут.

Пусть горят все дороги и падают арки хрустальных мостов.
Я ползком между всполохов, гадиной с непробиваемой кожей
Уползая к реке, прошиплю, оглянувшись: «Так будь же ты сожран
Своим крошечным эго, впечатанным намертво в жижу мозгов!»

А потом всё утихнет, и я, опустившись корягой на дно,
Буду впитывать ил и беззвучно, как рыба, пускать пузыри.
Я была до тебя… После буду ли? Нет? Чёрт меня побери —
Девяносто процентов ожога, а сердце… не повреждено.
… показать весь текст …

Русско-еврейская свадьба.
Самое начало. Еще не выпили, и все присматриваются друг к другу.
Чтобы как-то разрядить обстановку, встает старый еврей, поднимает стопку и произносит:
— Лехаим!
Услышав это, седовласый русский моментально откликается:
— А вот это уже по-нашему! Лакаем, так лакаем!

Ну ладно, мы тут сидим, умничаем, выпендриваемся друг перед другом, всё нормально. А вот интересно, кто из нас придерживается, того разумного и доброго, что здесь я не скажу проповедует, а скажем так утверждает? Я например о себе такого сказать не могу, и вру бывает, и детей своих буду пристраивать на более хорошие места, естественно по своим возможностям, а они ведь у каждого разные, поэтому и других не осуждаю, я имею ввиду у кого их больше, возможностей конечно. Резюмирую фразой одного старого еврея, с которой я категорически согласен, «Юрок, сынок запомни, обеспеченная старость бывает только у того кто сам себе её обеспечил.» Мудрость на все случаи жизни.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шоб Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну тогда хорошего Вам дня!

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете…

Старого еврея спросили, что он делает, когда жена с ним спорит.
— Я молчу.
— Но Вы с ней соглашаетесь?
— Никогда!!!